Les cinq joueurs de FPS les plus énervants

FPS est un acronyme bien connu des gamers: First Person Shooter. FPS désigne donc les jeux de tir à la première personne (pour les non-initiés: le joueur incarne un personnage dont il partage la vue subjective, à savoir qu'il voit ce que le personnage voit). Ces jeux sont parmis les plus populaires, et partagent la vedette des jeux en ligne avec les MMORPG ("jeux de rôle en ligne massivement multijoueurs", comme World of Warcraft).

First Person Shooter
Dans les FPS, vous rencontrerez toutes sortes de joueurs, de tous âges, des deux sexes, de toutes les couleurs et de toutes les religions. Bref, une vraie Tour de Babel en ligne où vos coéquipiers peuvent aussi bien être votre voisin qu'un adolescent sud-américain, un cadre japonais ou encore votre petite soeur, qui joue en cachette en prétendant faire ses devoirs à l'aide de Wikipedia.

Mais vous rencontrerez également des personnages universellement moqués, méprisés ou détestés de tout afficionado de FPS qui se respecte. L'on peut distinguer cinq catégories bien distinctes d'enquiquineurs professionnels, eux aussi issus de toutes les catégories sociales et culturelles, de tous âges et de tous pays. Apprenez à les reconnaître pour ne pas leur laisser vous gâcher la vie en vous empêchant de profiter de votre jeu préféré.

1. Le Campeur
Satané Campeur. Quiconque a un jour joué à un FPS en ligne s'est frotté à ce genre de joueur insupportable. Une bonne moitié de toutes les insultes éructées dans un micro lors d'une partie en ligne lui sont destinées. Impossible à tuer du fait de sa position à un endroit stratégique de la carte (dans un coin sombre ou dans le clocher de l'église), il attend patiemment les joueurs qui négligent de vérifier à chaque pas tout les recoins qui les entourent.

Ce type de joueur ne se déplace qu'en début de partie, sprintant pour se positionner dans sa cachette préférée et bien décidé à y rester. Tuer un de ces joueurs est un des plus grands plaisirs offerts par les FPS. Ils vous poussent à être constamment sur vos gardes et poussent parfois des adversaires à s'associer le temps d'une traque au campeur (avant de continuer à s'entretuer).

CONSEIL: une fois la cachette du Campeur repérée, les armes telles que les grenades sont les plus efficaces. Avec un peu de chance, vous entendrez un cri effrayé juste avant l'explosion salvatrice (pour peu que le Campeur se serve d'un micro).

2. Le Boulet
Imaginez: vous jouez la manche décisive d'une partie, vous menez et pouvez vous contenter de défendre deux drapeaux pendant les 90 secondes restantes pour gagner la partie. Vous 'respawnez' donc en compagnie d'un partenaire et allez rejoindre deux autres acolytes qui défendent un point stratégique. C'est à ce moment que vous êtes tous les quatre pulvérisés par l'explosion d'une grenade.

Et cette grenade a en fait été lancée par le Boulet de service, un de vos coéquipiers, qui croyait bien faire comme d'habitude, mais qui vous prive dans les faits d'une victoire quasi assurée, vos adversaires en profitant pour lancer un assaut sur vos positions (qui ne sont dès lors plus défendues) et remporter la partie in extremis, contre le cours du jeu.

Le Boulet aura tendance à allumer tout ce qui bouge dans l'excitation, amis comme ennemis, mais faisant preuve d'une précision surprenante lorsqu'il s'en prendra involontairement à ses coéquipiers. Le Boulet ne fait bien entendu pas preuve d'autant d'adresse à l'égard de ses ennemis.

CONSEIL: choisissez vos coéquipiers avec soin, et n'essayez jamais de faire plaisir à un ami qui découvre le jeu. Vous risqueriez tout simplement de perdre un ami.

3. Le Général
Jules César, Patton, Von Rundstedt, et MasterOwner. Vous avez certainement déjà entendu parler des trois premiers, parmi les plus célèbres généraux de l'Histoire. Le quatrième est bien moins connu et pour cause: il n'est qu'un pseudo-officier qui passe son temps à vous ruiner l'expérience vidéoludique en se sentant obligé de prendre sous son commandement des gamins de douze ans via son micro. Il est toujours marrant de s'en moquer avec vos amis, se gaussant de ses phrases stéréotypées du genre "Suivez-moi si vous voulez vivre" ou encore le classique "La victoire ou la mort".

Ses discours de début de partie vous font généralement changer de server, sont talent de stratège étant généralement inversément proportionnel à la haute opinion qu'il se fait de lui-même. Il passe donc son temps à gâcher vos parties et à dégoûter les novices. Jamais avare de conseils, son score moyen, proche du néant, ne suffit pas à lui conférer une once d'autocritique.

CONSEIL: si vous en avez marre d'éviter ce genre de joueur, vous pouvez toujours tenter de le battre sur son propre terrain, vous inventant un passé de paracommando pour lui clouer le bec et prendre les commandes. Sinon, plus simple: en mode FF (friendly fire) ON, un accident est vite arrivé. "Grenade! Ooooooops, désolé..."

4. Le Vétéran
De temps en temps, il vous arrive de tomber sur un lascar qui vous met la misère avec tous les personnages et toutes les armes. Après cinq minutes de jeu, il n'est mort que deux fois et a déjà tué plus de trente fois. Il s'agit d'un Vétéran, et ils sont bien trop doués à ce jeu pour avoir une vraie vie en dehors de son écran.

En fait, personne ne devrait être aussi bon, car cela suppose que la lumière du jour et le sexe opposé ont été absents de la vie du gamer en question depuis la découverte de son FPS favori. Ils ont l'air de durs à cuire dans le jeu car ils sont capables de vous descendre à 50m sans se servir de la lunette de leur... fusil à lunette, mais dans la vraie vie ce sont généralement des êtres dont la santé mentale et physique le font ressembler à une amibe, si l'on exclut les mouvements des mains et des yeux.

CONSEIL: passez votre chemin, sortez de chez vous et allez profiter du soleil, des filles (ou des garçons), bref, de tout ce que la vie a à vous offrir. N'oubliez pas de prendre une douche avant de quitter vos pénates.

5. Le Plaintif
Il s'agit du joueur le plus drôle (involontairement, s'entend) que vous pouvez espérer rencontrer dans un FPS. Il n'arrête pas de geindre et de se plaindre, accuse les autres de tricher (bien qu'ils ne trichent pas), affirme que MachinTruc emploie un cheat d'invisibilité (alors que tous les autres joueurs le voient), et jure/crache que son flingue ne fonctionne pas ("y a sûrement un délai ou quoi, mon arme ne tire pas quand j'appuie").

Le Plaintif ne sait tout simplement pas jouer et encore moins perdre. Il sert de punching-ball à ses adversaires, étant une cible facile, et fait preuve d'une imagination sans limite lorsqu'il s'agit de vous expliquer en quoi chacune de ses morts est injuste et de la triche! Il blamera l'arme, la carte, les adversaires, le jeu lui-même mais ne se remettra jamais en question. Il ne s'arrêtera de pleurnicher que lorsque tout ira comme il le souhaite (lorsqu'il jouera sans le savoir contre des bots de faible niveau).

CONSEIL: moquez-vous de lui, encore et encore, ou conseillez-lui un server pour débutants. S'il n'est pas prêt à écouter le moindre conseil et se permet de vous accuser de tricherie, rossez-le jusqu'à ce qu'il disparaisse définitivement du monde des FPS.

Maintenant que vous êtes armés pour les reconnaître, apprenez à le ignorer ou à les éviter! Et ne devenez pas l'un d'entre eux!

Thomas Halter