Archive.
Chaque festival attire un public pour le moins hétéroclite. À Coachella, plus qu'à d'autres sans doute (quoique), le profil sociologique du festivalier est tout aussi varié. Funnyordie s'est amusé à les cataloguer. De manière un peu tranchée certes, mais non sans humour. Extrait.
- Coachella en live comme si vous y étiez
- Météo belge à Coachella
- en images Coachella 2012
- en images Combo musique et crème solaire à Coachella
Lire aussi
© getty.
Le drogué sans espoir (ça commence fort) consitue la majeure catégorie des spectateurs présents à Coachella. Celle-ci le fréquente non pas pour écouter de la musique entre amis mais pour se déconnecter et flirter avec les limites (hallucinogènes bien entendu). Festival de musique mon oeil (version soft), Coachella est un festival de drogués où la musique est un bruit de fond.
Les Bro's (vous savez, ces bodybuildés qui exhibent leur biceps à la moindre occasion) sont les pires. Ils passent tout le festival torse-nu pour mettre en vitrine leur tablette de chocolat et leur pauvre tatouage. Ils boivent de la Heineken à 7 dollars (le petit verre) toute la journée et consomment une drogue achetée sur l'un des parkings pour passer leur journée dans la tente électro. Une fois à l'intérieur, ils tentent d'attraper "tout ce qui bouge" (sic) et se battent avec quiconque contesterait leur espace.
Les trous du c** de l'industrie (re-sic). Pénétrez dans l'espace VIP et vous trouverez une abondance de trous...vous avez compris. Ces gens ne paient généralement pas leur entrée ce qui justifie finalement qu'ils ne voient aucun groupe du week-end. Ils se pointent à la nuit tombante au terme d'une des nombreuses "Pool Party" qui se tient aux alentours du festival en espérant que quelqu'un les reconnaîtra dans ce petit pré carré.
Les sales hippies sont reconnaissables à leur longues dreads. Si le camping de Coachella est infréquentable car sale et bordélique (pas vraiment comparé à d'autres endroits), ces hippies s'en moquent. Le plus bel endroit du camping est en réalité le coin douche, tout simplement car ils sont peu nombreux à l'utiliser tout au long du week-end. Inoffensives, ces créatures soulèvent quelques questions: où vont-ils passer le reste de l'année? Comment ont-ils payé leur entrée et leurs sandales?
Les enfants sous ecstasy. Si votre enfant quitte le domicile familial un vendredi matin en direction d'Indio avec pour seul vêtement un bikini flashy (même sous dix degrés, on peut en attester), posez-vous certaines questions. Chaque année, ces groupes de jeunes sans surveillance font passer Hunter Thompson pour le saint patron des mesurés.
Les parents avec enfants. Considérés comme les plus médiocres du festival. Pour quelle raison? On se le demande, même si le jardin à bière n'est peut-être pas le plus indiqué pour se balader avec un bambin. Quoique. En définitive.
Enfin, on y vient, les mélomanes. La rumeur veut qu'il y a un temps certain, les gens se rendaient à Coachella pour la musique. La légende raconte que certains individus de cette espèce en voie de disparition côtoient encore le champs de l'Empire Polo Club. L'auteur de l'article en doute, considérant que ceux-ci sont aussi honnêtes que ceux qui prétendent acheter Playboy pour son contenu. Avant de conclure, "si on vient à Coachella pour la musique, tant mieux pour vous. Il restera plus de drogue pour les autres".
© afp.
© afp.
